ギャンブル幸福論

ギャンブルばかりの人生から一歩踏み出します。

2018年の抱負

結局、何だか良く分からない

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まずは、2018年、今年もよろしくお願いいたします。

 

とは言え、年末の挨拶もまともにしていないし、最近は個人の観念的な事しか書いていないので、内容の意味が分からないでしょう。

 

この【ギャンブル幸福論】というブログを立ち上げた時には、確固とした目標とか目的があったはずなのです。

 

ですが、結局の所、何が正しいとか、どうあるべきとか、自分で自分を縛り付け生きづらくなってしまっていたのです。

 

全ては幸せになりたいという気持ち

お金が欲しい、働きたくない・・・

 

これが現状の私の気持ちであり、それは何故かと問われれば、それが幸せへの道だと思い込んでいるから。

 

だけど、本当にそれが現実に起こったとして、幸せを感じれるかどうかは、実際になってみなければわかりません。

 

私は、今、苦しいと感じる事が多いのです。

 

そしてそれは、きっと自分が抱え込んでいる『正しさ』のせいだと思うのです。

 

2018年は、自分にとっての幸せとは何かを問いかけ、柔軟に生きていこうと思っています。

 

そして、理解できる事よりも、理解できない話こそ、自分にとっての発展があるのだと考え、まずは聞く耳を持つようにします。

 

単純に考える

楽しくて、気持ちいい、幸せを感じる毎日を過ごす。ただそれだけ。その為に不要なものは捨て去ってしまえばいい。

 

もの事を深く考えすぎるが為に、【ただ感じるまま】が欠落してしまいます。

 

理由なんてなくたっていいんです。感覚を大事にしたい。

 

生きづらさからの解放

生きるのが辛いではなく、生きていることそのものに感謝できる生き方。その為の考え方と行動によって、世界の映り方は違うはずだし、考え方ひとつで、この世は天国にも地獄にもなる。

 

生きやすくなるように、そしてこの考えが誰かにとってほんの少しでも何かの役に立てば、それは自分の幸せにも繋がっていく。

 

だって、結局全ては、ひとつだから。

 

健康であれ

心と身体にとって良い事をしてあげる。いたわりねぎらい、感謝する。

 

なんだか、本日もよく分からない内容になってしまいましたが、結局健康に毎日を生きていくのが一番ですね。

 

今年は、もっとブログを更新します。

 

皆様にとってよい一年でありますように。

 

自己責任

自分の人生を生きる

今迄の考え方と行動が現在の本当の姿。

 

理想の人生を歩んでいないと感じていたとしても、

今は自己が選択した結果。

 

他人の人生を生きている訳ではない。

 

だから、全てを受け入れ感謝して前に進むだけ。

 

自分の人生に責任を持つ。

 

それは自己が導いたものだから。

 

消えない罪悪感を克服する為に

心から人生を楽しむ為に

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すみません。最初に謝っておきます。今日のブログは、とにかく今までの人生の中で私が培ってきた、罪悪感を手放す為に、私自身を戒める為のものです。今にも壊れそうな感情をどうにかする為に、冷静に自分を見つめなおす為のものですので、支離滅裂な部分を、お許し下さい。

 

・・・

・・・

・・・

 

自分を変えるのに、根拠なんていらない。

 

どこまでいっても心からは楽しめていないのです。苦しみは消えません。ずっとず~っとおんなじ事の繰り返しなのです。

 

どうしたらいいのか分からないけれど、結局またここに考えは戻ってくる以上、やはり、私はやるしかない。

 

自分の人生にとって余計なものは捨て去ればいいのでしょう。思い込みだとか、○○であるべきだという考えも必要ありません。

 

人生は、ひとそれぞれ・・・自分にとって何が本当に大切なのかを、もっとシンプルに考えて、行動するだけでいい。

 

そうすればきっと、この罪悪感も消えてなくなってくれることでしょう。何かを純粋に楽しむ為に、罪悪感は、もっとも必要ありませんからね。

 

感謝する

今、自分でもよくわからない状態なのです。ただ、気持ちは高ぶっています。そしてこの高ぶりがずっと続かない事は、過去の経験上、はっきりとしているのです。そもそも何を書いているのって感じです。だけど、これでいいのです。誰かに見てもらおうだとか、何かを伝えたいという心境でもありませんからね。

 

ないものに対する不満を嘆くよりも、今あるものに感謝して生きる。苦しいからこそチャンスだって思おう。

 

私は特別、大きなことをしたいなんて思っちゃいないのです。ただ、目の前に靄がかかったような、常に心が重たいような人生は、もう終わりにしたいのです。

 

その為に出来ることを、自分なりに努力すれば、道は開けるってわかっているのに、何故、努力は苦しいって決めつけてしまっていたのだろうか。

 

そんなに大袈裟なことじゃない。小さなことの積み重ねが大事なのに。

 

私にとって大切なもの

人生を築くもの、家族、嫁、娘、息子。そしてその幸せを願っています。家族で毎日、楽しく健やかに暮らせれば、それで十分ではないか。それ以上に何を望むというのか。

 

もうこれ以上、自分を偽るのは終わりにしよう。

 

目標

・酒・煙草・ギャンブルを1000日間やめる。

・ダイエットして65㎏になる。(現在88㎏)

・競馬の勝ち方を構築する。

・読書する。

・ブログを継続する。

 

そんなに大したことじゃない。

 

世の中には、凄まじい努力をしている人は、た~くさんいるんだもの。

 

まあ私は、清々しい気分で、気持ちの良いと思えるような日々を過ごせればそれでいいわけで・・・現状、苦しい事ばかりなので、それを変える為にまずは自分が幸せを感じれる日々を過ごせるにはどうしたら良いかを念頭に、日々実践していこうと思います。嘆いていたって現状は変わらない。

 

だったら行動するしかない!

 

まあ、目標を掲げては失敗の繰り返しで、病んでしまっているという側面もありますので、楽しく、気分良く継続するにはどうしたらいいかというのを掴むというのも目標のひとつです。

 

ず~っと、悩んでいました。どうするべきなんだって、答えを探していました。

 

違うよ、日々を精一杯生きる・・・それだけでいいんだよ。

 

まあ、すでに幸せなんでしょうね。とりあえず、まずは笑顔でいようと思います。

 

現実逃避の日々

突然ブログ更新が途切れる

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私のいつものパターン、目標を掲げたにもかかわらず、途中で投げ出し、結果現実逃避の行動を取る。そして反省し、また戻ってくるが、結局おんなじ事の繰り返しで、精神がすり減り、もうどうでも良くなってしまう。病んでしまう。

 

今回もまた同様です。私は常にどうしたら楽できるかばかりを考えているような人間ですので苦痛に感じてしまったら、すぐに逃げてしまうのです。

 

それが、酒であり煙草であり、暴飲暴食だったりギャンブルな訳です。散々、もう大丈夫だと感じ、記事にもしてきました。自分にとって必要のないものだと言い聞かせてきたつもりですが、理由とか考えだしたら、やっぱり駄目なんですね。

 

自分にとってこのブログは自分と向き合い、自分の目標と対峙する為の場でもあった訳ですから、放置してしまっていたという事は、まあそういう事です。

 

とにかく全てから逃げてしまっていました。どうして自分は何をやってもうまくいかないんだろうか。もういいや・・・そんな感じです。

 

ブログ放置最大の原因は

はい、これは完全に酒です。あれだけ誓ったのに、また飲んでしまった。しかも毎日ベロベロでまともに歩けない位にです。

 

朝早く起きて、ブログを更新するという決め事は、酒を飲むようになって崩壊しました。実は、昨晩も飲んでいました。

 

なんで適度にってのが出来ないのか。兎に角、まともな思考ではありません。自分は何者なんだ、一人でぶつぶつ言いながら、ひたすら酒を飲む日々。それでもどうにか仕事があるから、こうやって戻ってこれたのだと思います。

 

2017年10月27日(金)、とにかくまたやってやる・・・と誓いを立てています。しかも酔っぱらった状態で。。。これでまた最後の酒、みたいな儀式をおこなったつもりなんでしょうけど、次の日にはまた飲んでいますから・・・残念!

 

なぜこんなに辛い人生なのか

たいした事やってないだろうが、もっともっと頑張っている人はいっぱいいるではないか。それなのに私は、なぜ日々が、こんなにも辛いと感じているのだろうか。欲が深すぎるのでしょうか。ないものばかりに目を向けて、あるものに対する感謝が足りないのでしょうか。ギャンブル幸福論とか何とか言っていますが、幸せという感覚は最近特に感じていません。だだ、日々が辛いだけ。でも、これって全て自分が招いた結果なんですよね。冷静になって考えれば、自分が積み重ねてきたものが、自分の幸せに結び付いていないのは、やっぱり自分の責任でしかないはずなんですよね。

 

幸せに生きる為に在り方を変える 

あまりにも辛いので、私は根本的な価値観を変える事にしました。自分が気持ちよく楽しく生きる為にフォーカスします。まあ、長年培ったものの見方なんて、そんな簡単には変わらないでしょう。だけど、今が辛くて、現状を変えたいのであれば、行動するしか道はありません。何かを変えるのです。幸せの形なんて人それぞれで定義できるものではない。だから自分にとっての幸せを定義して、それを実感すればいい。そしてどうしようもない事に関しては、考え方を変えて幸せになればいいんです。

 

全てはギフトだと思えばいい

私は昨日まで、人生どん底だと思っていました。何をやっても自分の思い通りにはいかないし、逃げ出したいおもいばかりでした。

 

だけど、人は命ある限り、何度でもやり直せるんです。辛い経験をしたからこそ、そこから這い上がれるチャンスと思えばいい。闇が無ければ、光を知る事だってできないのですからね。

 

どんなことだって全ては与えられたものだと感謝してしまえば、すべては幸せに繋がっていくでしょう。私はもうこんなに辛い思いをして生きたくはありません。だからもう辛いとは思わず、全てありがたいことだと思うようにします。

 

シンプルに考える

私は、色々考えすぎていたのだと思います。そして色んな事を求めすぎていたのです。本当に欲しいものだけに集中すれば手に入るのに、自分で複雑にしてしまっていたのです。必要のないものは手放せばいいんですね。そして本当に自分にとって大事なものが近くにあれば、それでいいんです。

 

見えなくなっていただけ、思い込んでいただけ。物事は単純でいいんです。

 

また、ボチボチと更新します。自分の幸せ、そして皆様の幸せを願って。

痩せる為の行動が何故続けられないのか

食事制限という意識はしんどすぎる

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ダイエット、何度挑戦しても結局、食事制限に耐えられなくなって、どうでも良くなってしまいます。

 

結局、食べる事を我慢しているという意識では続かないですね。

 

食べるのって禁酒や禁煙のように、ピタッとはやめられません。

正直言って、酒も煙草も制限された方が私は辛いのです。煙草は一日3本、お酒は200ml迄なんてのは、逆効果です。

 

それならば、きっぱりと辞めた方が楽です。

 

苦痛の継続なんて、そりゃ続かないですよ。

 

食べる事が大好きなままでは、ダイエットなんて成功しないと思います。中途半端に食べる位なら、食べない方が楽だと思うのですが、流石に食べないを継続は出来ないというか、やったらあきまへん。

 

とにかく、食事制限は我慢しているという意識で継続するのは困難です。

 

他人と比較して安心してしまう

自分より太っている人を見ると、「あいつ、俺より太ってやがる。自己管理ができていない。あいつは俺よりも酷い。」って思ってしまっていたのです。

 

太っている人を見てまずは嫌悪感を抱くんです。それから、自分より下だって、俺はまだまだ大丈夫だって、安心しようとしているんですね。

 

なんで、細マッチョな人を視野から外して、勝手に安心してるんだろうね。

 

誰かと比べる行為をしている間は、痩せられないな、こりゃ。

弱いと思います。

 

太っている悪から逃げようとするから辛い

【太っているのは悪いこと】それから逃げる為に痩せようとすると、痩せなければならないが発生するのです。

 

「○○しないといけない」「○○であるべきだ」

 

この感情は、単なる「不安からの逃げ」でしかありません。

 

太っているのは、良くないことだから、痩せなければいけない・・・

 

これでは、ストレスだし、失敗したら自分を責めるだけだし、苦痛でしかありません。

 

そんなもん、そりゃ続かんわ( ^ω^)・・・

 

痩せなきゃいけないという執着を手放してみる

もともと脂肪を蓄えるのは、人間が生き延びる為の体の機能な訳です。

自分を守ってくれようと体は、頑張ってくれている訳で、その事自体を悪いと捉える必要はありません。

 

私たちの体内で起こっていることは「自分を守る為」それが、少々行き過ぎちゃったんですね。

 

時代の変化に伴って、今や食には困らない時代になったけど、体は常に、もしもの時に備えて脂肪を蓄えようとしてくれているんです。

 

それを悪だと思っちゃいかんぜよ。

 

むしろ、感謝すべきです。

 

だから、太っている人は、脂肪を蓄える体の機能が優れている。

「悪かないね。」

 

それは、それで素敵では、ありませんか。

 

【痩せなきゃいけない】をいったん手放して、太っていてもいいし、痩せていてもいい。自分は、どっちが好きだよって感覚でいいと思います。

 

執着、○○しなければいけないを手放す事で、逆に気楽に痩せる為の行動を続けられるって事もあるでしょう。

 

ダイエットは、我慢しているという意識を取っ払う事、苦痛はリバウンドを呼ぶ原因となり逆効果でしかありません。無理なく継続できる方法が一番です。